Дело было в одной такой далекой африканской стране. Жили были там два голодных чудака, которым в отеле совсем не давали мясо. Поэтому за мясом и всем остальным "пожрать" мы радостно бегали в пустыню. Или в город - это как повезет, куда нелегкая занесет. То есть кормиться две недели нам предстояло совсем не тем, что дают в отеле, поскольку там дают бяку. Чтобы не сдохнуть до обратного рейса в родной Дефолт-сити и стать вастерами мы шкандалыбились по супермаркетам с призывными арабскими вязями в витринах и искали что-то такое, чем можно утолить голодовку и недостаток отличного пятизвездочного питания.
В одним из таких магазинов, у кассы, нам приглянулись совершенно замечательные длинные такие пакетики с нарисованной на каждой коровкой. Ну, то бишь, говядинка вяленная. Нахватав этих самых "палочек", мы покинули магазин, прошли пол-километра по этой "вечной стройке коммунизма" на жаре в сороковник. Но мы не просто там придурки, мы - пережившие лето 2010 клятые москали, поэтому в пустыню и прилегающие к ней бедуинские деревни за жрачкой ходили по жаре не только за километр-два, но и по пять нарезали.
И вот, устали, заебались, приземлили задницу в тенек какой-то трансформаторной будки. Сидим, болтаем, кушаем вяленую говядинку. Мимо проходит араб. Замечает нас... округляет глаза, изменяется в лице и начинает нести какую-то тарабарщину с таким ужасом в глазах, будто мы един крысинный яд и ему предложить пытаемся. Объясняем, мы, мол, "поланд, турист" и по-арабиш "ваще тотально не андерстенд энд не спик". Араб, через какое-то время прекращает истерику, которую мы просматривали под поедание палочек, собирается с духом, тыкает пальцами в нашу еду и, отскребая минимальные знания английского со своей подкорки, выдает с таким ужасом в глазах, будто мы его перед этим пытали на предмет того, где он прячет ядерное оружие.
- Ит из э кэт фут.
Ах вот оно что, Михалыч. Впрочем, палочки на вкус от этого хуже не стали.