Злон.

...А еще эта мода на тупые аватарки "Йа Достоевский".
Какой ты, сука, Достоевский? Тебе до великого мыслителя русской литературы - ссать по ляжкам триста километров бега.
И нихуя не Есенин - до гениального поэта Серебрянного Века ты не тянешь нуникак.
И не Штирлиц, и ни Гамлет, и не ебаный Робеспьер, раз не знаешь даже, кто такие якобинцы.
Бесит.

@темы: złości

---

...still call me superman?

@темы: złości, muzyczna zamkrtka

---

испорченный домофон

есть в моей жизни интернетовской человек, который не слушает, что я ему говорю. Или он не умеет читать, или у него просто какие-то иные проблемы с восприятием написанного. Обычно наши диалоги звучат странно:
- я сломал ногу
- а я купил няшный брелочек, моя кошка родила пиздец как много котят, а в Египте революция, поэтому у меня сломался ноготь, я его отращивал две недели.
И вот мне порой кажется, что банального слова "бедняжка" написанного в аську было бы достаточно, что бы я понял, что меня еще кто-то слышит и воспринимает доносимую мной в словах информацию. Больше удивляет другое - когда я начинаю вести себя так же, как этот человек ведет себя со мной - получаю в ответ тонны обиды и заверения от него в том, что я тупой и не умею жить. Красоту слова, с которым я иной раз пишу ему он не оценивает вообще. Так зачем я вот пришел сюда и пишу это тут. Как вы говорите "ною в дняффку". Да потому что данный человек был нахуй послан. И у каждого из нас есть опыт общения с подобными эгоистами.


Ну а вообще, я бы хотел, чтобы у меня был длинный язык и я мог бы достать до дна и вылизывать дочиста эти пластиковые стаканчики с десертом.

@темы: zoci

---

....да зима заколдует мой город взмахом белого платья

...коммунальщики оказались не готовы к метели в начале февраля.
Это не смешно. Это не претендует на юмор.
Это просто...

расстраивает Джио

пиздец, блять, уже какой-то просто неебический. Они там опизденели, просто в последние яйца. Запердолили какую-то хуятень и теперь сами стремают выйти из своих конторок, или отдернуть модные жалюзи и высунуть свое страхоебское мудное лицо на улицу. Блять, это просто танскандец и хуежопский просрач какой-то. А вчера, блять, эти мудопиздюхаи почистили дорогу техникой, то есть тупо свалили снег с середины на обочины. На машины, ебаный пиздолет, припаркованные там! И теперь с утра, хуй кто блять выехал, все буксуют из-за этой пиздопроебской работы. Проще, блять, нанять пятерых таджиков, которые бензин не жрут и за те же деньги, что вы заплатили пьяному хуежопу на сраном тракторе Беларус очистят дорогу нормально, блять. Хуле вы, блять, заебали меня до крайней степени опиздоговеного прохуения просто в щщи хочется дать, чтоб их машины, блять, вот так вот с утречка снежком засыпало, мать их через форточку я в феврале насиловал в левое ухо! Звоню сраным комунальщикам, слышу на том конце провода злоебучий климактерический голос тетки со сморщеной пиздой, которая говорит, что надо было убрать с проезжей части... Хулеблять, куда там убирать? В жопу себе засунуть, если даже нихуя не предупредили, что чистить будут, мудосрани, чтоб они говно как шоколад хуярили ртом. Сделали стоянку платную, хуле блять, сраный жэк с мыслями о том, что если есть машина - значит вы жирножопы зажравшиеся до неебических размеров, с кошельками, жирнее, чем седалище и платить будете. Хуй вам в сперме и дерьме, а не деньги. Мы платим достаточно налогов с этой самой сраной машины и чтобы еще жэк получал ебаный налог на воздух только потому что им "надо кормить детей". Каких вам сраных детей, вас, тварей, вообще надо лишать материнских прав еще на первом месяце беременности, а вашей маме посоветовать аборт, хотя блять, уже поздно. Или если вас убьет пьяный гинеколог из дробовика, это будет считаться абортом на поздних сроках, злоебучка пиздодрючка? Слов нет. Сил нет.
Просто заебало в самый край без смазки.

@темы: złości

---

О дне святого валентина

Нижеизложенный текст на самом деле написан двумя пьяными подростками, учениками восьмого класса Б общеобразовательной школы города Зажопинска. Первый из них разговаривает исключительно на слэнге, дрочит на порно и является девственником. Второй - просто шахматный задрот.
Нам по 15, у нас не было секса, если не считать мастурбации, а любовь для нас обоих - пустое и глупое слово, являющееся синонимом к слову "секс". Отсюда мы делаем вывод о том, что любви авторы никогда не знали и, при том образе жизни, который они ведут, не узнают никогда. Наши жалкие попытки обосрать ваши святыни являются не более, чем очередным подростковым загоном, потому что нам, таким прыщавым очкарикам с маленькими хуишками никто и никогда не даст.
Феликс и Торис, самокритичные.

вообще не предназначен для прочтения

Наконец, мы, сдрочив руки в мозоли и поплакавшись друг другу в жилетки, кителя и кофточки розовые, переползли с порносайтов на могучую всезнающую педевикию. Что же поведал нам сей зрячий палантир? А поведал нам он грустную иторию о Святом Валентине, мученнике, который умер во имя великой цели.
И тут, мы, конечно же, должны привести оригинальный текст с википедии. Но копипастить - это вообще "не по понятиям" в этих ваших интернетах, и поэтому мы решили пересказать сию грустную историю так, как увидели ее сами. Благо что зрение, несмотря на тяжкие грехи самоудовлетворения, еще в полном порядке. Тьфу. Тьфу. Тьфу.

Итак, в далеком черт знает каком году жил да был император с дивным именем Клавдий. Жил хорошо, ибо был не хуй с горы, а все-таки император. Но вдруг, приспичило ему, старому импотенту, что мол мужики без семьи и обязательств лучше, крепче и яростнее бьются за свою родную Римскую Империю. Видимо, вместе с хуем ему отказал еще и мозг: он решил таким образом угробить все плодное мужское население во благо воин. И совсем не подумал, своей не то седой, не то лысой башкой, что мужики-то, уходя на войну, должны все же оставить детей. Ибо дети вырастут и некоторая часть из них станет мужиками и тоже пойдет сражаться. Но... законы не совершенны, Клавдий, не смотря на императорство, оказался непроходимо тупым и, вместо того, чтобы повышать рождаемость на ввереных ему териториях, взял и запретил браки. Вот мудак!
Но на всякое действие найдется противодействие. Таковым явился священник с еще более дивным именем Валентин. Валечка тайно венчал мужиков и баб, правда вот, зачем он это делал - не особо понятно. В те годы никаких брачных контрактов не было, не говоря о штампах в паспортах. Тупил он, разумеется, просто по-страшному, ведь этих мужиков, пусть и обвенчанных с бабами, все равно отправляли на войну. Что он хотел доказать своей этой фигней - малопонятно, но у Лита есть гени(т)альная версия.
Святой Валентин венчал людей ради того, чтобы мужик таки сделал бабе ребеночка и, даже если сей мужик утопал на войну и там исдох - род человеческий продолжался, рождаемость в стране увеличивалась. Наверное, он все же был святым и не давал на корню загнить и без того полудохлой Римской империи и, как мог, пытался спасти родину от демографического кризиса.
О том, что Валя что-то там венчает, узнал Клава и священник оказался в тюрьме, приговоренный к высшей мере наказания. А дальше... начинается такой укуренный сюрреализм, что даже мы малость офигели!
Один охранник прознал, что священник еще и врачебной деятельностью на хлеб с вином зарабатывает и привел к нему свою слепую девушку. А теперь сюр... вы готовы? Валентин смешал ей мазь и пообещал, что она скоро прозреет. Где он, блять, ее в тюрьме нашел, эту мазь?! Где он взял нужные компоненты?! Это ж очень сильное колдунство, хотя, вполне возможно, что все баночки и скляночки со своей алхимией этот святой носил под рясой. А так как церковь запрещала мыться, понятно вам, примерно, как пахли эти лекарства?
Но не суть важно... Дальше - еще больший сюр. Наш герой, Валя, снова оказывается каким-то макаром в своей халупе, где легионеры производят обыск, находят мази и снова арестовывают его за религиозные убеждения! Но если, судя по википедии, его арестовали еще в первом абзаце, то какой смысл арестовывать его еще раз!? Может, священик был не лыком шит и дал деру с зоны? Рыл крестом подкоп, пока стражники бухали? Науке истории это неизвестно.
Затем наступила долгожданная казнь. Батя больной слепой девушки пришел в тюрьму, где Валентит написал письмо и просил отнести его дочери. Разумеется, священника казнили, но...
Он священик, написал слепой девушке любовную записку! Он не святой - он предатель веры, потому что священникам запрещено "помышлять о плотском", а именно о плотском он, скорее всего, и думал, ибо любовь без секса - бабки на ветер. Но не суть, даже если он просто ее любил без всякой членомысли... Он не имеет права, он же священник!
К письму прилагались некие цветы, взяв которые, девушка мгновенно прозрела. Ну, иначе быть просто не могло, должно же это было когда-нибудь случится. От это колдунство! Мази не помогли, а цветы взяла - и тут же!
А на письме значилось "От твоего Валентина".

Итак, что мы имеем тут? С этого нерадостного дня пошел праздник "день святого Валентина". БЛЯТЬ, ЛЮДИ МУДАКИ!!! Человека убили - а они праздник сделали!!! И еще ходят, радуются - мол, день хороший, день влюбленных! Но Валентин-то умер, ему уже наплевать на все с высокого облачка. И отсюда же этот обычай - писать валентинки и заканчивать словами be my Valentine.
"Быть Валентином" - это чтобы меня посадили в тюрьму за нелегальные брачные операции, а потом бы я сдох!? Нет, спасибо. Я не буду.

2010 год. Февраль

@темы: złości

---

Неверные!

Несмотря на название поста, речь пойдет вовсе не о геноциде других религий. Хотя можно и об этом. Но лучше давайте поговорим о том, как вычислить правильно, без чтения ее смс, что она вам... изменяет! Ойвей.

этому посту сто лет в полночь

1. Посмотрите на свою вторую половину повнимательнее. Не замечаете ли вы там чего-то нового, непривычного?
Ну так... пара лишних рук выросла, а в целом нормально...


2. У вас перестали просить денег
Она наконец-то поняла, что их у вас нет!


3. Она стала проводить много времени со своей лучшей подругой...
...мужик, не парься, предложи им тройничок!

4. Если вы живете вместе - загляните к ней в гардероб
И вас погребет под одеждой, едва вы откроете двери шкафа.

5. Ее родители вдруг разбогатели и стали осыпать ее дорогими подарками
В этом нет ничего удивительного, ведь ее папа сменил род деятельности с "автомеханик" на "грабитель банков".

6. Она периодически не ночует дома под абсолютно невинными предлогами
"Извини, сладкий, я дома не ночуюю, так как у нас в четыре утра запланироанно нападение на Советский Союз..."

7. У нее все время довольное выражение лица
Покажите ее неврологу. Вдруг ее перекосило после микроинсульта, а вы сразу - "измена, измена".


8. Вас оставили в покое
...Лиллинет не изменяет Старрку.


9. В последнее время она сразу закрывается в ванной, как только заходит в квартиру
Лето, потно, жарко... мыццо!!!

10. Она вдруг поехала (или стала систематически ездить) в заграничные командировки
...даже если всю жизнь работала уборщицей?

11. У вас очень маленький член
...ноу комментс.

12. Она погладила вам рубашку!
...а потом погладила кошку тем же утюгом.


13. Вы еще не сошли с ума от ревности и паранойи?
А вы, господин в глаженной рубашке с маленьким членом?


14. В последнее время ваша с ней сексуальная жизнь вдруг стала переживать эпоху возрождения
...и вы стали трахать венецианские статуи пухлых греческих богинь?

15. Она начала довольно странно вести себя на кухне
Запрыгнула на стол, одела на голову кастрюлю и....

@темы: kobiety

---

...разбудить его

@темы: muzyczna zamkrtka

---

Танцы

@темы: muzyczna zamkrtka

---

...но ты не сможешь забрать квартал из Дашики (с)

- День святого валентина, блять.... надо запретить.... это тупой заимствованный католический праздник...
- Сказал Джио, плясавший в пабе на столе на день Святого Патрика...
- Святой Патрик - это...
- Тупой заимствованный католический праздник.
- Он хотя бы ирландский!
- И что?
- Евреи живут в Ирландии!
- Но Ирландия не живет в евреях!

@темы: jeden za dzień

---

Раньше , когда человек говорил "Я Наполеон" - его сажали в психушку. Сейчас к нему прибегают Дон Кихот, Есенин и Штирлиц и мужественно жмут руку.
Sebastian Scully

Вот я бы написал сейчас злобный и длинный пост о том, что я думаю об этой вашей соционике. Что она зомбирует и обманывает всех своей лженаучной привлекательностью, а на самом деле - просто чешет людей под одну гребенку, создавая определенные рамки характера и нормы поведения (зачастую - неправильные, некультурные и очень далекие от простых понятий дружбы, любви, верности и прочих вещей). Людей НЕЛЬЗЯ "типировать", каждый из нас - настолько уникален, индивидуален и прекрасен по характеру, набору эмоций и способу их выражения, что "загон" человека в рамки определенного этой лженаукой "психотипа" - преступление против личности и души, ее многогранности и красоты. Человека нужно раскрывать, разворачивать его, как сладкую конфету, а не заворачивать, закрывать, сковывать рамками какого-то социотипа.
И тут все скажут, что выражение определенных эмоций у всех народов мира одинаково. Да, американец, так же, как и абориген племени матумба, кричит от страха и смеется, если его щекотать.
Я бы сказал много слов о том, что, дескать, каждому хочется прикоснуться к миру науки, а так как психология - самая на первый взгляд простая, а знание терминов типа "интуитивный интроверт" делает тебя в глазах других более умным, то кажется, что ты попал в этот чудный мир. Но на самом деле... это как выучить два аккорда и сообщить, что ты - гений музыки.
Еще я бы сказал много нехороших слов и выплеснул бы тонны яда в наших т.н. "психологов", сейчас каждый из себя такового строит, пытаясь давать советы и судить, видя только написанный текст и аватару, к нему прилагающуюся. Этого мало. Это как увидеть одну букву и думать, будто ты всю книгу прочитал.
И о книгах тоже сказал бы. Читать их - это мало. Намного важнее - наблюдать, совмещать, анализировать... и не книжные знания, а свой собственный опыт общения с теми или иными людьми. И не в интернетиках, дети мои. А в реальности - смотреть, как они щурят глаза, морщат носы, улыбаются, плачут, смеются, кричать, разговаривают.
И написал бы, разумеется, о том, какое же это гавно. Со множеством мыслей (это я еще не все сказал, я просто уже в пижаме и мне откровенно лень сейчас разворачивать этот текст на три, а то и четыре вордовских листа с подробными пояснениями и комментариями на тему того, почему же мы не должны позволять соционике и ее создателям себя обманывать)


Но... эти все слова улетят в пустоту.
Большинство камментов, оставленных к записи, будут либо в защиту: "так проще жить", либо "а мне нравиццо и неебет".
Никто ведь не напишет: "Бля, чувак, ты мне раскрыл глаза! Я был слеп, но я прозрел! Больше я не буду тратить время на это говно, а займусь шитьем, керамикой и балетом - я ведь всегда хотел танцевать, как Плесецкая, но мне сказали, что Штирлиц не может... Спасибо тебе".
И тогда я пойму, что достучался до чьего-то сердца, докричался до чьей-то души, которая поняла вдруг, что она - выше этих рамок.


Нет.

Суббота, 02 октября 2010

@темы: złości

---

Да-да-да!!!

Я убил Хисаги.
Пляски по этому поводу.

@темы: Wężowy ogon króla małp

---

mob i dick

Мне неожиданно достались от  Findor Carias какие-то странные слова и словосочетания, которые, наверное, меня как-то характеризуют, но я, описывая их, разумеется, постораюсь вышутится, чтобы не говорить серьезно. Потому что... лучше жевать, аха.

Польша, Рональд и котэ

1. Польша, Гданьск.
Пруссия. Данциг. Единственный в мире город, где стоит памятник Шибе Кайену. И еще - колыбель революции восставших моряков, город, переходивший из рук в руки... Поморское воеводство. Там есть море, рыба, моряки и забавные такие, почти кукольные, домики с красными крышами.

2. Обмениваться неожиданными фактами.
"...а ты знал, что злон - это очень злой слон, а плоскогубцы - это резиновые женщины для раков..."
У меня в запасе еще есть парочка эфемерных аксиом про клещи-карандаши и то, что пингвин - сильнее вомбата. Впрочем, как и тот, вполне серьезный факт о том, что Менделеев не изобретал водку, и совсем уж невероятный про то, что вождение машины с правым рулем уменьшает потенцию.

3. Чувство юмора
По заверению многих - у меня отсутствует. Может, потому что меня не смешит обилие мата, россказни о гениталиях и физических отправлениях и, конечно же, попытки стеба над святыми для каждого вещами - дружбой, любовью, взаимопомощью, пониманием и т.д. Может, поэтому гораздо смешнее, свежее и лучше звучит слово "фильдеперс".

4. Джио, который всё равно молчать не будет
На самом деле мне часто хочется, высказаться. Обо всем, что меня по-настоящему волнует - о современной молодежи, о засилии тупости в интернетах, о ревности, любви, праздниках... особенно в свете наступающего дня святого валентина (с маленькой буквы, я его ненавижу), но каждый раз, как я начинаю говорить, меня начинают затыкать. Кто угодно - от нежных ревнителей тупейшей лженауки соционики, до тех, кому я просто не нравлюсь по вполне объективным причинам. Но мне хочется говорить. О том, что меня раздражает очень много вещей. И не потому что у меня "недоеб" - открою вам секрет - у меня есть половой партнер, постоянный. Если вас так это волнует. Это не от недостатка любви, внимания и кучи комплексов. Это только потому, что я хочу, чтобы хоть кто-нибудь из тех, кто меня читает, вник в то, что я говорю. Я пытаюсь достучаться до ваших сердец - откройте двери. И хватит уже быть стадом, станьте командой. Мистер Фриман?

5. Рональд Нокс
Оу, тоже забавная история. *помахал ручкой Красному*. Мне слишком долго говорили, что я адово неканоничен, неправелен... но что,блять,было известно в тот момент о "каноне", если в каноне он появился на трех страницах одной единственной главы манги. Но "старожилы" стояли на своем - ты никто, звать тебя никак и иди уже атседава, аха. И лишь единицы вспоминают то, что я писал, с улыбкой. Потому что я избегал столь нужного большинству читателей фиков секса, грязи, БДСМ-а и прочего. Потому что считал и продолжаю считать, что даже такое неслишком литературное произведение, как фанфик, должно нести людям светлое, доброе, вечное. И учить их любить. Увы, блять, я не сраный мессия.

6. Духи предметов.
Если ты не идешь к немецкой копаной каске - она ползет к тебе, царапая ламинат, в три часа ночи. И если старый патефон устал от Кани Вэста - он будет снова и снова крутить "Синий платочек", даже если никто его не заводил. Я считаю, что у каждой вещи есть дух, характер. Есть злые, добрые, снисходительные, своенравные. И это знает каждый из нас - "мой комп не хочет ставить эту игру, хотя все параметры...", "что-то машина не желает заводиться", "ой, как-то ручка не хочет писать". И тогда, произнося эту фразу, нужно задуматься - стоит ли ставить игру, стоит ли ехать, стоит ли писать... Может, они так,безмолвно, предостерегают нас.

7. Кошка. Домашняя.
В развес. 100 рублей - килограмм.


Праздник продолжается. Я вам дам трех мужчин/женщин, и вы скажете, что с ними сделаете
1. Обнять и плакать
2. Поймать и трахать
3. Поржать и убежать (с)

Мне достались Орихимэ, Мадам Рэд, Эллада/Древняя Греция (мама Хеталийского Греции) в пору расцвета

Всех бы трахнул!

1. Эллада
2. Мадам Рэд
3. Орихимэ

И еще там про вопросы о том, кого звать домой, а кого - неочень.

Отвечаем на вопросы по любому фендому.
1. Персонаж, которого вы пригласили бы к себе погостить – от нескольких дней и дольше (с учетом ваших реальных жилищных и семейных условий).
Ну, наверное, Старрк. Он бы не мешал мне спать, это точно.

2. Персонаж, к которому вы съездили бы погостить (с учетом его реальных жилищных и семейных условий); время года - на ваше усмотрение.
Гриммджо.
"Привет, чувак. Я взял заточенную палочку, где у вас крабы?"

3. Персонаж с самой красивой внешностью.
Если я скажу "Юмичика", то Шарлотта обидится.

4. Персонаж с самыми красивыми волосами.
Икакку. Палюбому.

5. Персонаж, чей портрет вы заказали бы себе в подарок (художнику с идеальными для вас манерой письма, способностью отображать не только наружность, но и внутренний мир модели, и т.п.).
Портрет Сой Фон. Где она стоит на фоне завода, с рукой, выставленной вперед и указывающей на смотрящего. Все в черно-красных тонах, сама она - в форме красноармейца. И да, чтобы надпись была "А ты заткнулся?"

6. Персонаж, чьи мемуары – подробные и откровенные – вы хотели бы прочитать (условие: мемуары написаны не в старости, а в тот момент, на котором завершилось или – для незаконченных произведений – до которого успело дойти повествование).
Абараи.
"...и тут этот розовый гад проглотил свой меч и стал похож на генератор от двадцать первой волги, из которого дачники сделали поливалку для сада"

7. Персонаж, которому вы доверили бы выбрать самый роскошный наряд для вашего гардероба.
Мой размер налезет только на Ханатаро.

8. Персонаж, из которого вышел бы наилучший воспитатель детей (не обязательно его или ваших).
Кира Изуру. Он неприемлет насилия.

9. Персонаж, которому следовало бы поставить памятник в его родной стране (или на родной планете, если там нет деления на страны).
...но памятник Шибе уже есть!

10. Персонаж, с участием которого вы нафантазировали (не обязательно написали) больше всего AU-шных вариантов сюжета.
Эээээээээ....

@темы: Wężowy ogon króla małp

---

Про уродов и людей.

Погода сегодня выдалась как раз такая, чтобы, наконец, провести опыт на людях, как мы давно хотели. Опыты на людях мы вообще проводим довольно часто и, если хотите – умыльните мне и вы тоже сможете принять в этом участие, хотя… оно вам надо?

Итак, опыт назывался «упавшая девушка». Суть его была такова: берется оживленная улица (мы брали ту, что рядом с метро «Славянский бульвар»), берется прилично одетый человек (им стала прекрасная светловолосая девушка в сером пальто – ничего лишнего, скромный макияж, сумочка, угги – таких девушек миллиарды в Москве). Девушка идет по дороге и в какой-то момент падает. И мы наблюдаем за реакцией народа.
Девушка обладает актерским талантом, поэтому «падение» было хорошо отрепетировано, после чего ей было назначено время – 10 минут в снегу, не двигаясь, лицом вниз. Так что доводы «она лежит и улыбается» - не прокатят, поза ее «возлежания» - тоже была отрепетирована.

И вот, я дохожу до перехода, закуриваю и наблюдаю, как моя «коллега» по эксперименту, покачнувшись, рухнула в сугроб. А люди… продолжают идти, опуская глаза. И никто даже не подходит к ней. Минута. Две. Девушка (прилично одетая, не бомжиха, не шлюха, никаких коротких юбок, стразов и т.д.) продолжает лежать. Докуриваю сигарету и начинаю наугад вылавливать людей. Спрашиваю «почему не помогли, вон человеку плохо». Ответы, конечно, предсказуемые:
- я спешу
- иди нахуй
- пьяная
- наркоманка
- ничего не видел
И глаза прячут.
Кстати, там же, где упала девушка Таня, стояли бабки-лоточницы, продавали какую-то фигню - зелень, носки вязаные. Я не услышал, что они сказали, но дискуссии вели бурные, указывая в упавшую пальцами и что-то причитая. Повторюсь – не подошел к ней никто.
Восьмая минута. Моя девушка лежит в снегу, мимо, опуская взгляд, проходят люди. Вдруг, гляжу – останавливается мужик. Думаю, радуюсь – есть еще что-то доброе, хорошее… Нагибается над ней… залезает рукой в карман. То есть, на глазах у сотни людей начинает обшаривать человека, которому, возможно плохо или, что еще хуже – он умер. Тут уже не выдержала сама девушка – она поднялась и что-то очень грубо мужику высказала.
Бегу к ней, поднимаю и веду в кафе отпаивать кофе. А если честно, по результатам этого эксперимента, поить следовало водкой.

Выводы?
Я промолчу.
И вам советую.

@темы: złości

---

Эта музыка будет вечна, если я заменю батарейки.

Есть исходный список из десяти персонажей. у всех персонажей изначально по десять очков, за один ход можно "спасти" одного из них (прибавить ему 2 очка) или "убить" (отнять у него 2 очка). Копируете список из комментария предыдущего участника, меняете кол-во очков, рядом со "спасенным" пишете save, рядом с "убитым" - kill.
Персонаж, набравший 30 очков, удаляется из списка и помещается в Зал Славы.
Персонаж, потерявший все очки, удаляется из списка и помещается на Кладбище.
Покинувшие список персонажи заменяются новыми.
Итак, это наш второй пост, до этого мы играли здесь

Зал славы:

Неллиель Ту Одершванк	Кучики Бьякуя	Абараи Ренджи	Тиа Халлибел	Куросаки Ичиго

Кира Изуру	Исэ Нанао	Рангику Матсумото

Кладбище
Ичимару Гин за ним пришла полярная лисичка
Кон был слишком плюшев для этого мира
Улькиорра Шиффер семья рыдает, мафия скорбит
Урахара Киске погиб биндюжник, ой какое цорес
Сой Фон убита Джио!
Гриммджоу Джагерджак пал в борьбе на баррикадах
Исида Рюкен лопнул от гордости
Финдор Кариас убит в Тунисе польскими туристами
Ямми чем больше шкаф - тем больше в нем одежды
Арисава Тацки "убили ребенка" (с)
Исида Урью "Не бейте меня, я же очкарик!" (с)
Хисаги Шухей Я отомстил за Финдора.
Авирама Реддер нафарширован яблоками и отправлен в аэрогриль

Шиба Кайен
Укитаке Джуширо
Люппи Антенор
Кучики Рукия
Мацумото Рангику
Кёраку Шунсуй
Койот Старк
Кира Изуру
Куросаки Иссин
Айзен Соуске

АПД: небольшое ограничение - ваш пост только через два поста от других игроков

Почему ник  лемур катта опять в посте?

@темы: Wężowy ogon króla małp

---

эти удивительные животные

Злон - это очень злой слон.

@темы: arrancar-TV

---

Уж мы их душили, душили...

...ща будет каноничная фраза, которая определяет всю тайную суть блича.

Чо-та Куросаки все не дохнет и не дохнет...

Джио даст тому, кто убьет Куросаки!

Убившему Куросаки:
- Омаеда даст денег и подарит колечко на память
- Улыбнется Кенпачи
- Подстрижет Хисаги
- Заэль покажет дыру и цыфру
- Скорчит самую гнусную рожу Маюри
- Орихиме покажет сиськи
- Шарлотта не будет показывать сиськи
- Финдор подарит раритетную камеру
- Бьякуя подарит шарф
- Кира даст волшебных таблеток
- ...и безвизовый въезд в Феликса Лукашевича

@темы: Wężowy ogon króla małp

---

фишдик

А на обед у нас рыбная палочка, на которую у меня аллергия, и стаканчик сока. Зато вчера на ужин была запеканка, которую приготовил не я.
В народе бродят мысли о заказе пиццы.... С колбаааааской.
Яхищникмненужномясо.

А на самом деле все равно буду жрать брокколи и картофан. Черт, из столовой так вкусно пахнет. Я с ума сойду щаааас.

@темы: zoci

---

Йоптель, уже утро!

..вскочить. Одеться. Где мой носок? Где мой носок? Почему один зеленый, а другой - правый?
Кто придумал утро?
Это ведь почти так же весело, как если бы каждые пять минут тебя одновременно жалит рой пчел и бьют мешочками с мелкими камешками по голове.
Где мой левый носок? Почему они опять не желтые? О, печенька!
Сесть. Расслабиться. Сходить в интернеты.
Написать этот пост.
Гугл, привет!

Отвертка была найдена в розетке сегодня ночью на улице Шмиттельсона!
Краб влюбился в плоскогубцы!
Пугачева съела собаку Пэрис Хилтон!
Михалков ввел сборы на пластиковые зажигалки!
Семья лесбиянок из двух мужчин были зарезаны ночью!
Сто макак изнасиловали карлика!
... а сегодня утренняя программа расскажет о том, как сделать из пары длинноволосых блондинок домашние тапочки и снять макияж керосином вместе с лицом.



.трэш какой-то.

@темы: złości

---

Kill&save

Есть исходный список из десяти персонажей. у всех персонажей изначально по десять очков, за один ход можно "спасти" одного из них (прибавить ему 2 очка) или "убить" (отнять у него 2 очка). Копируете список из комментария предыдущего участника, меняете кол-во очков, рядом со "спасенным" пишете save, рядом с "убитым" - kill.
Персонаж, набравший 30 очков, удаляется из списка и помещается в Зал Славы.
Персонаж, потерявший все очки, удаляется из списка и помещается на Кладбище.
Покинувшие список персонажи заменяются новыми.
Так, бличефандом, пошли играть что-ле.
Первые 10 комментаторов - кидайте имена персонажей.

Зал славы:

Неллиель Ту Одершванк	Кучики Бьякуя	Абараи Ренджи	Тиа Халлибел

Кладбище
Ичимару Гин за ним пришла полярная лисичка
Кон был слишком плюшев для этого мира
Улькиорра Шиффер семья рыдает, мафия скорбит
Урахара Киске погиб биндюжник, ой какое цорес
Сой Фон убита Джио!
Гриммджоу Джагерджак пал в борьбе на баррикадах
Исида Рюкен лопнул от гордости
Финдор Кариас убит в Тунисе польскими туристами
Ямми чем больше шкаф - тем больше в нем одежды
Арисава Тацки "убили ребенка" (с)
Исида Урью "Не бейте меня, я же очкарик!" (с)

Шиба Кайен
Исэ Нанао
Хисаги Шухей
Кучики Рукия
Матсумото Рангику

Куросаки Ичиго
Кира Изуру
Куросаки Иссин
Айзен Соуске

АПД: небольшое ограничение - ваш пост только через два поста от других игроков

 лемур катта остается за старшего.


А теперь мы играем здесь

запись создана: 01.02.2011 в 19:44

@темы: Wężowy ogon króla małp

---

Кошка хочет курить...

А. Решил добавить тут еще и измышления.
"И лишь по весне с котом".
То есть людская молва и недостаточные наблюдения за семейством кошачих канонно отрезали бедным животным возможность трахнуть, скажем, в сентябре.
Это возмутительно.
Почему вот именно "март"!?
Разленившаяся домашняя кошка (тм) требует всадить ей по самые котопомидоры раз, а то и два в месяц. И в март, и в апрель, и даже, прастигоспади, в феврале.
Но почему именно март, люди?
В марте холодно, снег похож на жижу и из под него всплывают подарки "дальних родственников волка".
На дорогах - бардак.
В календаре - восьмое марта.
Тут не то что кошка, тут человек сношаться не захочет.
Почему не "июнь у кошки"? Ведь в июне-то самое оно - и травка зенелеет, и солнышко блястит.
Почему в марте?
Кошка хочет всегда.

@темы: muzyczna zamkrtka