О дне святого валентина

воскресенье, 06 февраля 2011

21:55

Tigre Estoque

Эрекция продолжала пульсировать в сжатых коленках. (с)

Нижеизложенный текст на самом деле написан двумя пьяными подростками, учениками восьмого класса Б общеобразовательной школы города Зажопинска. Первый из них разговаривает исключительно на слэнге, дрочит на порно и является девственником. Второй - просто шахматный задрот.
Нам по 15, у нас не было секса, если не считать мастурбации, а любовь для нас обоих - пустое и глупое слово, являющееся синонимом к слову "секс". Отсюда мы делаем вывод о том, что любви авторы никогда не знали и, при том образе жизни, который они ведут, не узнают никогда. Наши жалкие попытки обосрать ваши святыни являются не более, чем очередным подростковым загоном, потому что нам, таким прыщавым очкарикам с маленькими хуишками никто и никогда не даст.
Феликс и Торис, самокритичные.

вообще не предназначен для прочтенияНаконец, мы, сдрочив руки в мозоли и поплакавшись друг другу в жилетки, кителя и кофточки розовые, переползли с порносайтов на могучую всезнающую педевикию. Что же поведал нам сей зрячий палантир? А поведал нам он грустную иторию о Святом Валентине, мученнике, который умер во имя великой цели.
И тут, мы, конечно же, должны привести оригинальный текст с википедии. Но копипастить - это вообще "не по понятиям" в этих ваших интернетах, и поэтому мы решили пересказать сию грустную историю так, как увидели ее сами. Благо что зрение, несмотря на тяжкие грехи самоудовлетворения, еще в полном порядке. Тьфу. Тьфу. Тьфу.

Итак, в далеком черт знает каком году жил да был император с дивным именем Клавдий. Жил хорошо, ибо был не хуй с горы, а все-таки император. Но вдруг, приспичило ему, старому импотенту, что мол мужики без семьи и обязательств лучше, крепче и яростнее бьются за свою родную Римскую Империю. Видимо, вместе с хуем ему отказал еще и мозг: он решил таким образом угробить все плодное мужское население во благо воин. И совсем не подумал, своей не то седой, не то лысой башкой, что мужики-то, уходя на войну, должны все же оставить детей. Ибо дети вырастут и некоторая часть из них станет мужиками и тоже пойдет сражаться. Но... законы не совершенны, Клавдий, не смотря на императорство, оказался непроходимо тупым и, вместо того, чтобы повышать рождаемость на ввереных ему териториях, взял и запретил браки. Вот мудак!
Но на всякое действие найдется противодействие. Таковым явился священник с еще более дивным именем Валентин. Валечка тайно венчал мужиков и баб, правда вот, зачем он это делал - не особо понятно. В те годы никаких брачных контрактов не было, не говоря о штампах в паспортах. Тупил он, разумеется, просто по-страшному, ведь этих мужиков, пусть и обвенчанных с бабами, все равно отправляли на войну. Что он хотел доказать своей этой фигней - малопонятно, но у Лита есть гени(т)альная версия.
Святой Валентин венчал людей ради того, чтобы мужик таки сделал бабе ребеночка и, даже если сей мужик утопал на войну и там исдох - род человеческий продолжался, рождаемость в стране увеличивалась. Наверное, он все же был святым и не давал на корню загнить и без того полудохлой Римской империи и, как мог, пытался спасти родину от демографического кризиса.
О том, что Валя что-то там венчает, узнал Клава и священник оказался в тюрьме, приговоренный к высшей мере наказания. А дальше... начинается такой укуренный сюрреализм, что даже мы малость офигели!
Один охранник прознал, что священник еще и врачебной деятельностью на хлеб с вином зарабатывает и привел к нему свою слепую девушку. А теперь сюр... вы готовы? Валентин смешал ей мазь и пообещал, что она скоро прозреет. Где он, блять, ее в тюрьме нашел, эту мазь?! Где он взял нужные компоненты?! Это ж очень сильное колдунство, хотя, вполне возможно, что все баночки и скляночки со своей алхимией этот святой носил под рясой. А так как церковь запрещала мыться, понятно вам, примерно, как пахли эти лекарства?
Но не суть важно... Дальше - еще больший сюр. Наш герой, Валя, снова оказывается каким-то макаром в своей халупе, где легионеры производят обыск, находят мази и снова арестовывают его за религиозные убеждения! Но если, судя по википедии, его арестовали еще в первом абзаце, то какой смысл арестовывать его еще раз!? Может, священик был не лыком шит и дал деру с зоны? Рыл крестом подкоп, пока стражники бухали? Науке истории это неизвестно.
Затем наступила долгожданная казнь. Батя больной слепой девушки пришел в тюрьму, где Валентит написал письмо и просил отнести его дочери. Разумеется, священника казнили, но...
Он священик, написал слепой девушке любовную записку! Он не святой - он предатель веры, потому что священникам запрещено "помышлять о плотском", а именно о плотском он, скорее всего, и думал, ибо любовь без секса - бабки на ветер. Но не суть, даже если он просто ее любил без всякой членомысли... Он не имеет права, он же священник!
К письму прилагались некие цветы, взяв которые, девушка мгновенно прозрела. Ну, иначе быть просто не могло, должно же это было когда-нибудь случится. От это колдунство! Мази не помогли, а цветы взяла - и тут же!
А на письме значилось "От твоего Валентина".

Итак, что мы имеем тут? С этого нерадостного дня пошел праздник "день святого Валентина". БЛЯТЬ, ЛЮДИ МУДАКИ!!! Человека убили - а они праздник сделали!!! И еще ходят, радуются - мол, день хороший, день влюбленных! Но Валентин-то умер, ему уже наплевать на все с высокого облачка. И отсюда же этот обычай - писать валентинки и заканчивать словами be my Valentine.
"Быть Валентином" - это чтобы меня посадили в тюрьму за нелегальные брачные операции, а потом бы я сдох!? Нет, спасибо. Я не буду.

2010 год. Февраль

@темы: złości